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ASGARDH, hell and heaven
| O PAI DA CRIANÇA |
| Wednesday, March 29, 2006 |
Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele
deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça
e
diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai
de
uma das minhas crianças.
O cara põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez
em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela prostituta que eu tracei em cima da
mesa da boate, de porre, na frente de todo mundo, enquanto uma das suas
amigas enfiava um taco de bilhar no meu traseiro?
A mulher, horrorizada e já sem sorriso, responde:
- Não, não... Eu sou a nova professora do seu filho. |
posted by sygrun @ 3:30 PM   |
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| opçao de um gaucho |
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A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre
>dentro de um avião.
>O gaúcho pede uísque com gelo.
>
>-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao
>religioso.
>
>O padre fica indignado:
>
>-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho,
>do que botar uma gota desse álcool na boca...!!!
>
>O GAÚCHO escuta e devolve o uísque à aeromoça, dizendo:
>
>-Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção...!!! |
| posted by sygrun @ 3:25 PM |
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| FATOS RELEVANTES DE 2.005! |
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Se o Ray Charles e o Steven Wonder fossem os Bandeirinhas, também marcariam este penalty.
Abraços,
Kiarbitragem! Até o Jatobá da novela marcaria o pênalti do Corinthians!!!
O assunto do ANO é o pênalti do Corinthians. Já disseram que este é o assunto do século! KIA arbitragem! A torcida já disse que foi roubado e acabou. Como diz o outro: roubado é mais gostoso!!!
E outro disse que no próximo jogo se o goleiro do Ponte Preta defender a bola com a mão no próximo jogo o juiz vai dar pênalti! Mão na bola dentro da área é pênalti!!! Tem uma charge do Custódio muito boa:
Até o Jatobá da novela marcaria esse pênalti!!!
Tem outra charge, do Kibeloco:
Esse devia ser o lema do Roubrasileirão 2005! Mas desta vez não é mensalão, é KIALÃO!!! E sabe o que quer dizer MSI? Maior Sacanagem Impossível!
E outro fato impressionante: o Rubinho ganhou! Ganhou uma prova de kart, mas ganhou! O que é que isso prova? Prova que a Ferrari é que era ruim!
E o Rodrigo Flores disse que os outros correram de patinete, velocípede, skate... O internauta Marcelo Figueiredo disse que o Rubinho falou que foi o rei da Granja Viana, onde fica o kartódromo. Ele só ganha em granja! Cuidado para não pegar gripe aviária!!!
O outro babado da semana: o Lula disse que era candidato à reeleição, depois recuou e disse que foi um lapso. Aí os Irmãos Bacalhau fizeram essa charge:
E a dor de barriga do Fernando Henrique? Tucanaram a caganeira!!! Piripiri é coisa de pobre! Disse que ele tava vindo da Nigéria, viu aquele monte de pobre, comeu um acarajé, chegou na convenção e pronto: piripiri!!! E outra versão é que tavam gritando: "Retorno à decência! Retorno à decência!" Aí ele: Aaaarg!
Ilustrada, o melhor da Internet
O assunto quem mandou hoje foi a TV Vale Tudo. É sobre o pedágio de São Paulo, ou melhor, roubágio! Tem um amigo do Simão que quer visitar a mãe no interior de carro e não tem dinheiro! E a novidade agora é que tão aceitando cartão. Aí fizeram uma promoção:
Antitucanês, mais direto impossível!
Atitucanês internacional! O antitucanês é um dos principais produtos da pauta de exportação do Brasil, junto com a soja, celular e travesti. É um pub que um internauta fotografou em Key West, na Flórida:
Xanaqui! Mais direto impossível!! Tradução: chave de perereca!
REPUBLICAÇÃO DO monkey news |
| posted by sygrun @ 2:55 PM |
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| A VISÃO DO NOSSO PRESIDENTE! |
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Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
No seu lado esquerdo encontra-se uma pirambeira.
No seu lado direito um enorme carro de bombeiro que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um cavalo que é bem maior do que o seu carro.
Você não pode ultrapassá-lo, e é seguido por um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança?
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Salta do carrossel e diminui a cachaça! |
| posted by sygrun @ 2:52 PM |
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| CALENDÁRIO 2.006 - PARA VOCE NÃO SE PERDER... |
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JENIFFER, JOÃOZINHO, PARA VOCES ACOMPANHAREM ANO, UM CALENDÁRIO. SEM DESCULPAS... |
| posted by sygrun @ 2:37 PM |
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| gritos estranhos |
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Gritos Estranhos
Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
— Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
— Jesus está operando, irmão!
— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não? |
| posted by sygrun @ 2:23 PM |
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| ENTREVISTA PARA EMPREGO |
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Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção. O que você
acha que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura
e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Humm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada
escura você vê de novo só
um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que
é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode, pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada...
Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando
uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu? |
| posted by sygrun @ 2:21 PM |
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| DANDO UM BRILHO! |
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| posted by sygrun @ 2:19 PM |
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| PIADA ANTIGA! |
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O curintia sempre quis um título internacional.....aí eu tirei o título
do
Internacional e dei pra eles!
Márcio Resende de Freitas |
| posted by sygrun @ 2:10 PM |
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| O VELHINHO MADUREIRA |
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A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa
modesta.
-"Pois não?", pergunta ela.
-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.
-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu
lhe possa apresentar alguma outra..."
-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.
Então, a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto,
corpete, meias, cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 reais
por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível,
com sexo l ouco, como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece, novamente, e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e
que ela não faria
nenhum desconto pela fidelidade.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 reais e entrega à garota, que o leva
para o quarto
onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez, o velhote entrega o
dinheiro à moça,
e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália
não resiste e pergunta ao velhinho:
-"Ninguém usou os meus serviços três noites se! guidas, porque sou a
melhor da casa e cobro muito caro pelos meus serviços. De onde é o senhor?"
-"Sou de Madureira, no Rio de Janeiro!", responde o velhinho.
-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Madureira!"
-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 reais." !!! |
| posted by sygrun @ 12:45 PM |
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| PIADAS DA VIDA REAL: O CALOTEIRO! |
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CARTA DE CALOTEIRO
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas credoras, conforme ele mesmo informe na sua correspondência.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Prezado Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois " sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses em minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado. |
| posted by sygrun @ 12:41 PM |
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| BAYGON MATA, VIU! |
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| posted by sygrun @ 12:39 PM |
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| O "ADEVOGADO" E A GOSTOSA JAQUELINE |
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Eu, Vandergleisson Olímpio dos Santos, pode ser mano
Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se
fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom
e estelionatário da hora, venh o perante Vossa Magnitude interpor
CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR
Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?
DO MÉRITO
Bom, caso que o poblema é dois, perfeito? Eu se encontrava
divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro,
quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata...
aí a casa caiu.
Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro. Reçalta-se que
até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram
e eu falei: "não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui me
divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e
zoa com o barato todo aí, dos meu?"
Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as
máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!!
E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar,
por um motivo: eu quero minha cautela de vorta!
Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no
Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia
queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral!
Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E
agora?
Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros
home: "aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é
meu, maluco!" É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta.
Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).
DOS PEDIDO
Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela
premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre
a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita
autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz
de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu,
gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), "camarão que
dorme a onda leva".
Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a
bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na
cautela, corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders,de preferência.
Certo? Então era isso.
Esperando que entenda meus lado,
Pede deferimento.
p.p. Dr. Mano Clayton,
OAB 1.115.717,
CREA 489.548,
CRM 225.469. |
| posted by sygrun @ 12:35 PM |
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| PAISAGEM CARIOCA DE GRINGO! |
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| posted by sygrun @ 12:32 PM |
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| iHELL, a cidade do pecado! |
iHELL, A CIDADE DO PECADO(canal de tecnologia)
iMOTOKO, um futuro pleno de tecnologia
iAPLEE, o mundo da maçã
iCHINACELL, tecnologia móvel chinesa
MOMENTO POLÍTICO
PIADAS
ALEM DAS MULHERES
iHELL, A CIDADE DO PECADO(adulto,acima de 18 anos)
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| UNIVERSO ASGARDH |
O OUTRO LADO DE HARRY POTER
CATUABA, VIAGRA DO SERTÃO...
AS LEGÍTIMAS, E QUE NÃO SOLTAM AS TIRAS...
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