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ASGARDH, hell and heaven
| PIADA - FINALMENTE CORINTIANOS NO JAPÃO! |
| Thursday, December 22, 2005 |
O torcedor corintiano Albert Monte, usando calças e camisa da torcida
organizada Camisa 12, invadiu neste domingo o gramado do estádio
Internacional de Yokohama, no Japão, durante a decisão do Mundial de
Clubes da Fifa.
Na partida, o São Paulo venceu o Liverpool, da Inglaterra, por 1 a 0,
com gol do volante Mineiro.
O torcedor carregava em uma das mãos um brinquedo de pelúcia do
personagem Bambi, em clara provocação aos são-paulinos.
Além de interromper o jogo, o torcedor ainda se agarrou às redes de um
dos gols antes de ser dominado pelos seguranças. No incidente, as
varetas de sustentação da rede se quebraram e a partida ficou
paralisada por mais de quatro minutos.
Monte, 27, nasceu na Espanha, viveu no Brasil, e agora mora em
Barcelona, cidade que empresta-lhe o apelido.
Em junho, ela já havia invadido o gramado na partida entre Brasil e
Alemanha, em Nuremberg, pela Copa das Confederações. Na ocasião, ele
entregou uma bandeira do Corinthians a Robinho. |
posted by sygrun @ 2:31 PM   |
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| AIR BAGS |
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| posted by sygrun @ 9:32 AM |
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| COMPEONATO BRASILEIRO |
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LADRÃO É O INTER, QUE QUER ROUBAR O TITULO QUE O CORINTHIANS COMPROU. |
| posted by sygrun @ 9:31 AM |
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| O BANHEIRO BOM, E O PORTUGUES QUE NÃO É BURRO...........COMO SE ALGUM FOSSE! |
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"APÓS CAVAREM 100 METROS, CIENTISTAS INGLESES
ACHARAM VESTÍGIOS DE
FIAÇÃO DE COBRE COM 2.000 ANOS, E CONCLUÍRAM QUE
SEUS ANTEPASSADOS JÁ
POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA."
Na semana seguinte os franceses - para não ficarem atrás - cavaram 200
metros e a manchete foi a seguinte:
"APÓS CAVAR 200 METROS, CIENTISTAS FRANCESES
ACHARAM VESTÍGIOS DE FIBRA ÓTICA COM 3.000 ANOS, E CONCLUÍRAM QUE SEUS
ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA DE ALTA QUALIDADE."
Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram
cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :
"APÓS CAVAR 1.000 METROS E NADA ENCONTRAR, CIENTISTAS PORTUGUESES
CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ UTILIZAVAM TELEFONE CELULAR HÁ 5.000
ANOS..." |
| posted by sygrun @ 9:30 AM |
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| O TORCEDOR |
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Provocação
Marido atleticano chega cansado em casa na sexta-feira e
espanca a mulher cruzeirense.
Os vizinhos socorrem e perguntam a causa de tanta agressividade.
Ele responde:
- Uma semana de ralação, ônibus cheio, pouca grana, chego em
casa, a mulher vem me receber com uma blusa "tomara-que-caia".
Desci porrada. |
| posted by sygrun @ 9:30 AM |
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| DESCULPE O MAXISMO......... |
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VIRGINDADE 2005
olha como são as mocinhas de hoje.....!!!! hehheheheh
Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa e deita sobre a
cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem pra caralho. O que eu não sei é lavar,
passar,cozinhar... |
| posted by sygrun @ 9:29 AM |
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| CAPACIDADE ADMINISTRATIVA DAS MULHERES |
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Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro, quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos,mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!
1º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher : Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele
é meu e ela se tornou muito rica.
2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.
Mas daí ela pediu o 3º desejo...
3º De sejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!..
Sapo:(mudo)
Nunca substime a capacidade administrativa das mulheres!! |
| posted by sygrun @ 9:26 AM |
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| CHUPODROMO |
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| posted by sygrun @ 9:24 AM |
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| A PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER... |
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Esta vale ler até o final....
Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez.
A medida que você reclina seus músculos se contraem.
Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.
HOMEM - Vamos começar?
MULHER - Não sei, estou com medo!
HOMEM - Medo do quê?
MULHER - Medo de doer.
HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.
MULHER -Acho que não.
HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.
MULHER - Como fico?
HOMEM - Nessa posição.
MULHER - Assim?
HOMEM - Abra mais um pouco.
Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto certo e você
estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como
tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que
confie nele. Ele ja fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você
relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.
MULHER - Ai, está doendo.
HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.
MULHER - Não posso agüentar mais.
HOMEM - Abra mais.
MULHER - Está doendo.
Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos
cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.
Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritimados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.
HOMEM - Vou tirar.
Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.
MULHER - Que alívio!
HOMEM - Até que não fomos mal.
Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.
Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.
MULHER - Ai, está sangrando.
HOMEM - Sempre sangra um pouco.
MULHER - E se não parar?
HOMEM - Claro que pára.
MULHER - Como você sabe?
HOMEM - Tenho experiência.
MULHER - Está parando.
HOMEM - Não disse?
Você sorri e agredece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado. |
| posted by sygrun @ 9:24 AM |
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| AOS ARGENTINOS SEM MALDADE, ADORO TANGO! |
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ADORO TANGO, SOU FÃ INCONDICIONAL DO MARADONA, QUE VI JOGAR COM O CARECA.
ADORO AS MULHERES ARGENTINAS E TANGO ASSASSINO É UM DOS MEUS FILMES PREFERIDOS, MAS, NÃO DEU PARA PERDER A PIADA.............
Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, O prefeito, etc.
O padre começa o sermão:
"-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não faça mais isto."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.
Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,tapas, socos e alguma internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve?
Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
"-Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo:
A Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
"-Esta noite, um de vós irá me trair.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde:
'Não, João, não é você.'
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde:
'Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!! |
| posted by sygrun @ 9:21 AM |
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| NOVO ESPORTE OLÍMPICO |
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olimpiadas 2008 !!!!
Esporte novo para as olimpiadas 2008 em Pequim!!!!
Quem se habilita!!!!
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| posted by sygrun @ 9:20 AM |
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| iHELL, a cidade do pecado! |
iHELL, A CIDADE DO PECADO(canal de tecnologia)
iMOTOKO, um futuro pleno de tecnologia
iAPLEE, o mundo da maçã
iCHINACELL, tecnologia móvel chinesa
MOMENTO POLÍTICO
PIADAS
ALEM DAS MULHERES
iHELL, A CIDADE DO PECADO(adulto,acima de 18 anos)
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| UNIVERSO ASGARDH |
O OUTRO LADO DE HARRY POTER
CATUABA, VIAGRA DO SERTÃO...
AS LEGÍTIMAS, E QUE NÃO SOLTAM AS TIRAS...
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