PIADAS......

O OUTRO LADO DE HARRY POTER

2007-01-06T05:31:00.000-08:00

CATUABA, VIAGRA DO SERTÃO...

2007-01-06T05:27:00.000-08:00

AS LEGÍTIMAS, E QUE NÃO SOLTAM AS TIRAS...

2006-10-10T12:11:00.000-07:00

CARNE DE SOL...........

2006-10-10T11:53:00.000-07:00

UNITED COLORS OF BENNETON

2006-10-10T11:50:00.000-07:00

ME PRENDA!!!!!!!!!!!!!!!!!

2006-10-10T11:17:00.000-07:00

AS CONTORCIONISTAS

2006-10-10T09:51:00.000-07:00

O MELHOR TIME DO MUNDO

2006-10-10T09:23:00.000-07:00

MAIS COPA DO MUNTO TREE....

2006-10-10T09:11:00.000-07:00

mais copa do mundo, part two

2006-10-10T08:50:00.000-07:00

MAIS COPA DO MUNDO

2006-10-10T08:38:00.000-07:00

O UNICO JEITO DO HOMEM SOLTAR O CONTROLE REMOTO....

2006-09-17T11:16:00.000-07:00

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PASSEANDO AO FRESCO...

2006-09-10T17:12:00.001-07:00

PASSEANDO AO FRESCO...

2006-09-10T17:12:00.000-07:00

tomando sol a vontade...

2006-09-10T17:07:00.000-07:00

LUTA LIVRE DE MULHERES, VALE TUDO...

2006-09-10T15:39:00.000-07:00

SELEÇÃO ARGENTINA CAMPEÃ!!!!!!!!!

2006-08-02T16:32:00.000-07:00

ASSIM, ATÉ EU TORÇO PELA ARGENTINA!!!!!!!!!!!!!

ATOLADINHA DE VERÃO

2006-07-31T09:19:00.000-07:00

( VERSÃO CACHAÇAL)

Piririm Piririm Piririm
Tequila , rum e Gin
Piririm Piririm Piririm
Tequila rum e gin...
É o mé!
Sou eu breja gelada, e o calor tá de matar...
Vai ser na santa balada que eu vou me embebedar...
Vai ter pinga com limão??
Não não maracujá.
Vai ter pinga com limão??
Não não maracujá..
To tomando caipirinha, to tomando caipirinha, to tomando caipirinha.. Calma, calma batidinha!!!
To tomando caipirinha, to tomando caipirinha, to tomando caipirinha.. Calma, calma batidinha!!!

VIVA AS PROPRIEDADES DO LIMÃO

2006-07-31T09:10:00.000-07:00

Cientistas japoneses garantem que espremer um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples. Assim, como somos brasileiros, juntando o útil ao agradável, adicione um pouco e açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e,usando o pênis como socador, você ter um novo tipo de caipirinha: a caipixota (ou caipiceta).

Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Beba...

Chupe...

Coma...

Sei lá, porra!!!

Mas, sempre com moderação!!!

Aliás, neste caso, sexo oral não combina com direção:

"SE CHUPAR, NÃO DIRIJA."

copa do mundo 2

2006-07-14T13:51:00.000-07:00

copa do mundo, 1

2006-07-14T13:46:00.000-07:00

68

2006-06-29T14:59:00.000-07:00

O cara chega em casa, cansadão.

A mulher tá toda arrumada, lingerie nova, camisolinha, cheirosa, pula no pescoço dele e fala:

- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?

- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?

- 68???? Como é que se faz um 68?

- Você chupa meu pau e eu fico te devendo uma.

Cuidado com a tarada no Rio Grande do Sul...

2006-06-29T14:11:00.000-07:00

Cuidado com a tarada no Rio Grande do Sul...

comic story

2006-06-29T14:02:00.000-07:00

comic story

campanha fora gavão bueno

2006-06-29T13:07:00.000-07:00

olha a apresentadora de esportes italiana!

campanha fora gavão bueno

Tatuagens Show

2006-06-29T12:57:00.000-07:00

Tatuagens Show

PIADAS: O CASAMENTO DE PEDRITA E BAMBAM!

2006-06-28T13:43:00.000-07:00

PIADAS

2006-05-26T11:25:00.000-07:00

como fazer um homem parar de beber?

2006-05-26T11:16:00.000-07:00

HENTAY: ROBIN, SIBAMURA, MOTOKO, MORIGAN, MINA, LENI, LEILEI, IVY

2006-05-26T10:01:00.000-07:00

HENTAY IRENE, HAYAMI, FRAN, HARA, BAIKEN

2006-05-26T09:51:00.000-07:00

OS MALES DA BEBIDA

2006-05-18T12:31:00.000-07:00

O PAI DA CRIANÇA

2006-03-29T15:30:00.000-08:00

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado quando repara numa
louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.
Ele
deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça
e
diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai
de
uma das minhas crianças.
O cara põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única
vez
em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela prostituta que eu tracei em cima da
mesa da boate, de porre, na frente de todo mundo, enquanto uma das suas
amigas enfiava um taco de bilhar no meu traseiro?
A mulher, horrorizada e já sem sorriso, responde:
- Não, não... Eu sou a nova professora do seu filho.

CRONICAS DA VIDA PRIVADA: FRAGRA!!!

2006-03-29T15:28:00.000-08:00

opçao de um gaucho

2006-03-29T15:25:00.000-08:00

A aeromoça oferece bebidas a um GAÚCHO que está sentado ao lado de um padre
>dentro de um avião.
>O gaúcho pede uísque com gelo.
>
>-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta a aeromoça ao
>religioso.
>
>O padre fica indignado:
>
>-Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um negão do Pelourinho,
>do que botar uma gota desse álcool na boca...!!!
>
>O GAÚCHO escuta e devolve o uísque à aeromoça, dizendo:
>
>-Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção...!!!

COISAS PARA DEIXAR UM HOMEM SIMPLES FELIZ!

2006-03-29T15:17:00.000-08:00

FATOS RELEVANTES DE 2.005!

2006-03-29T14:55:00.000-08:00

Se o Ray Charles e o Steven Wonder fossem os Bandeirinhas, também marcariam este penalty.
Abraços,

Kiarbitragem! Até o Jatobá da novela marcaria o pênalti do Corinthians!!!

O assunto do ANO é o pênalti do Corinthians. Já disseram que este é o assunto do século! KIA arbitragem! A torcida já disse que foi roubado e acabou. Como diz o outro: roubado é mais gostoso!!!

E outro disse que no próximo jogo se o goleiro do Ponte Preta defender a bola com a mão no próximo jogo o juiz vai dar pênalti! Mão na bola dentro da área é pênalti!!! Tem uma charge do Custódio muito boa:

Até o Jatobá da novela marcaria esse pênalti!!!

Tem outra charge, do Kibeloco:

Esse devia ser o lema do Roubrasileirão 2005! Mas desta vez não é mensalão, é KIALÃO!!! E sabe o que quer dizer MSI? Maior Sacanagem Impossível!

E outro fato impressionante: o Rubinho ganhou! Ganhou uma prova de kart, mas ganhou! O que é que isso prova? Prova que a Ferrari é que era ruim!

E o Rodrigo Flores disse que os outros correram de patinete, velocípede, skate... O internauta Marcelo Figueiredo disse que o Rubinho falou que foi o rei da Granja Viana, onde fica o kartódromo. Ele só ganha em granja! Cuidado para não pegar gripe aviária!!!

O outro babado da semana: o Lula disse que era candidato à reeleição, depois recuou e disse que foi um lapso. Aí os Irmãos Bacalhau fizeram essa charge:

E a dor de barriga do Fernando Henrique? Tucanaram a caganeira!!! Piripiri é coisa de pobre! Disse que ele tava vindo da Nigéria, viu aquele monte de pobre, comeu um acarajé, chegou na convenção e pronto: piripiri!!! E outra versão é que tavam gritando: "Retorno à decência! Retorno à decência!" Aí ele: Aaaarg!

Ilustrada, o melhor da Internet

O assunto quem mandou hoje foi a TV Vale Tudo. É sobre o pedágio de São Paulo, ou melhor, roubágio! Tem um amigo do Simão que quer visitar a mãe no interior de carro e não tem dinheiro! E a novidade agora é que tão aceitando cartão. Aí fizeram uma promoção:

Antitucanês, mais direto impossível!

Atitucanês internacional! O antitucanês é um dos principais produtos da pauta de exportação do Brasil, junto com a soja, celular e travesti. É um pub que um internauta fotografou em Key West, na Flórida:

Xanaqui! Mais direto impossível!! Tradução: chave de perereca!

REPUBLICAÇÃO DO monkey news

A VISÃO DO NOSSO PRESIDENTE!

2006-03-29T14:52:00.000-08:00

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
No seu lado esquerdo encontra-se uma pirambeira.
No seu lado direito um enorme carro de bombeiro que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um cavalo que é bem maior do que o seu carro.
Você não pode ultrapassá-lo, e é seguido por um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.

O que você faz para sair desta situação em segurança?

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Salta do carrossel e diminui a cachaça!

ENTREVISTA COM JESUS

2006-03-29T14:49:00.000-08:00

ELE ACREDITA SER JESUS CRISTO, CLIQUE NO TÍTULO ACIMA E VEJA A ENTREVISTA:

VIDEO: FALA, QUE EU TE ESCUTO!

2006-03-29T14:48:00.000-08:00

SE VOCE CURTE UMA POLEMICA RELIGIOSA, OU GOSTOU DO FILME DO JOHN CONSTANTINE, CLIQUE NO TITULO ACIMA.

GAME: CAÇAR PATOS!

2006-03-29T14:40:00.000-08:00

SABE CAÇAR PATOS: CLIQUE NO TÍTULO ACIMA

CALENDÁRIO 2.006 - PARA VOCE NÃO SE PERDER...

2006-03-29T14:37:00.000-08:00

JENIFFER, JOÃOZINHO, PARA VOCES ACOMPANHAREM ANO, UM CALENDÁRIO. SEM DESCULPAS...

SKOL SAI NA FRENTE...........

2006-03-29T14:27:00.000-08:00

HENTAY

2006-03-29T14:26:00.000-08:00

gritos estranhos

2006-03-29T14:23:00.000-08:00

Gritos Estranhos

Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico.
De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:
— Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?
— Jesus está operando, irmão!
— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?

ENTREVISTA PARA EMPREGO

2006-03-29T14:21:00.000-08:00

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados
vindo em sua direção. O que você
acha que é?
- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
Você está na mesma estrada escura
e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?

- Uma moto, diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Humm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada
escura você vê de novo só
um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que
é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode, pergunte.

- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada...
Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando
uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que o pariu?

DANDO UM BRILHO!

2006-03-29T14:19:00.000-08:00

PIADA ANTIGA!

2006-03-29T14:10:00.000-08:00

O curintia sempre quis um título internacional.....aí eu tirei o título
do
Internacional e dei pra eles!

Márcio Resende de Freitas

LULA DISTRAI OS SUPER HEROIS E DISPARA NAS PESQUISAS.

2006-03-29T13:55:00.000-08:00

NO DIA 4 DE JANEIRO DE 2.006, ABRI OS JORNAIS E VÍ QUE LULA TINHA SUBIDO NAS PESQUISAS.
EMPATE TÉCNICO COM SERRA.
LIDERANÇA FOLGADA COM ALCKMIN.
LULA ESTAVA COM O MESMO INDICE DE APROVAÇÃO DE ANTES DO ESCANDALO DO MENSALÃO. PENSEI, ONDE ESTÃO NOSSOS HEROIS. QUEM NOS SALVARÁ DO BARBUDO E SUA GANGUE DE MENSALEIROS? QUEM SALVARA NOSSO PAÍS, ONDE ESTÃO OS HEROIS?
EU DESCOBRI:

ENQUANTO ISSO, O PESSOAL DO BARBUDO SAQUEIA A CAPITAL FEDERAL E O PAÍS COMO AS TROPAS DE CARLOS V FIZERAM COM O VATICANO.

piadas, anti fumo e ant...............

2006-03-29T12:47:00.000-08:00

O VELHINHO MADUREIRA

2006-03-29T12:45:00.000-08:00

A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa
modesta.

-"Pois não?", pergunta ela.

-"Eu quero a Natália!", respondeu o velhinho.

-"Caro senhor, a Natália é uma de nossas "meninas" mais caras. Talvez eu
lhe possa apresentar alguma outra..."

-"Não, eu quero a Natália!", insiste o velhinho.

Então, a Natália aparece, um espetáculo de mulher, em salto alto,
corpete, meias, cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 reais
por visita.

O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então, ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível,
com sexo l ouco, como nunca tinha tido.

Na noite seguinte, o velhinho aparece, novamente, e chama pela Natália.

Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e
que ela não faria
nenhum desconto pela fidelidade.

O velhinho tira mais 5 notas de 100 reais e entrega à garota, que o leva
para o quarto
onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez, o velhote entrega o
dinheiro à moça,
e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália
não resiste e pergunta ao velhinho:

-"Ninguém usou os meus serviços três noites se! guidas, porque sou a
melhor da casa e cobro muito caro pelos meus serviços. De onde é o senhor?"

-"Sou de Madureira, no Rio de Janeiro!", responde o velhinho.

-"Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Madureira!"

-"Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 reais." !!!

PIADAS DA VIDA REAL: O CALOTEIRO!

2006-03-29T12:41:00.000-08:00

CARTA DE CALOTEIRO
Segue carta de um devedor, caloteiro e ainda muito cara-de-pau, mas engraçada, publicada na Folha. Esta carta é verídica e foi divulgada pelo próprio Clube de Dirigentes Lojistas.
A correspondência abaixo foi enviada por um devedor a uma das várias Lojas credoras, conforme ele mesmo informe na sua correspondência.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Prezado Senhores,
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias...
Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte...
Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois " sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Firmo aos senhores, toda certeza, que sua empresa tem constado todos os meses em minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado.

BAYGON MATA, VIU!

2006-03-29T12:39:00.000-08:00

COMENDO A LOIRA, PART ONE

2006-03-29T12:36:00.000-08:00

O "ADEVOGADO" E A GOSTOSA JAQUELINE

2006-03-29T12:35:00.000-08:00

Eu, Vandergleisson Olímpio dos Santos, pode ser mano
Vander nas intimação (é como meus truta me chama, tá ligado?), se
fazendo representar pelo meu chegado, Dr. Mano Clayton, adêva dos bom
e estelionatário da hora, venh o perante Vossa Magnitude interpor

CAUTELAR INOMINADA c/c PEDIDO ELIMINAR

Contra a polícia que invadiu o Bingo. Certo?

DO MÉRITO

Bom, caso que o poblema é dois, perfeito? Eu se encontrava
divertindo-me no Bingo do Bolacha. Tava alí bem belo, faceiro,
quando derrepente entra os gambé tudo armado, e aí magnata...
aí a casa caiu.

Maluco, tinha que vê! Não quiseram nem levá um léro. Reçalta-se que
até tentei puchá uma conversa, na humildade, mas nada. Aí engrossaram
e eu falei: "não embassa, doido! Não tá vendo que eu tô aqui me
divertindo, mano? Cês entram como querem na bagaça, sem bater, e
zoa com o barato todo aí, dos meu?"

Mas não adiantou nada. Chegaram passando geral, levaram tudo. Foi as
máquina de fliper, foi caça-níkeu, e o pior: foi tudo as cautela!!!!

E é aí queu chego nos finalmente. Só entrei com esta ação cautelar,
por um motivo: eu quero minha cautela de vorta!

Ah, fala sério! Manos vacilão, pá e tal. Faz 12 ano que eu jogo no
Bingo do Bolacha e nunca ganhei nem caneta de vale brinde. Aí no dia
queu fécho os baguio alí, grito BINGOOO, entra os gambé e passa geral!
Cumé qui é, mano. Cadê a justiça? Foi eu que comprei a cautela. E
agora?

Tá certo queu meio que se exaltei um pouco umas hora lá e disse pros
home: "aí, mano, aqui tem pra trocá", "sai quicando que o barato é
meu, maluco!" É, tentei me impor e só levei uns tapaço de mão aberta.

Mas isso não é motivo pra levá meu jogo (e premiado!).

DOS PEDIDO

Assim, dessa forma e posto isso, só venho pedir de vorta minha cautela
premiada qué preu buscá o prêmio lá co Bolacha. Pô, na miúda, só entre
a gente, magnata: adianta o lado aí, sem ouví os gambé (esnaudita
autera partys). É porque se ficá embassando muito, o Bolacha é capaz
de fugir com a minha grana e sabe cumé, como dizia um chegado meu,
gente boa pra cacete (o mano Menudo, o Sr. conhece?), "camarão que
dorme a onda leva".

Caso Vossa Meritríssima não queira acatar minha eliminar, se digne a
bater um fio pro Lula, pra que ele devorva a grana queu gastei na
cautela, corrigido e em ficha de fliper. No Space Invaders,de preferência.

Certo? Então era isso.

Esperando que entenda meus lado,

Pede deferimento.

p.p. Dr. Mano Clayton,

OAB 1.115.717,

CREA 489.548,

CRM 225.469.

PAISAGEM CARIOCA DE GRINGO!

2006-03-29T12:32:00.000-08:00

MONTANDO EM MULHER BRAVA!!!!!!

2006-03-29T12:30:00.000-08:00

PIADA REAL - CARAS DE PAU!

2006-03-29T12:28:00.000-08:00

TRALHAS DE FINAL DE ANO!

2006-01-18T12:50:00.000-08:00

O QUE ACONTECERIA SE UM MONTE DE MULHER FAMOSA DE REPENTE DEIXASSE DE SER?

2006-01-10T12:02:00.000-08:00

COMO O SONHO É MEU, EU RESOLVO!
ELAS VIRAM ESTRELAS PORNO E EU DOU UMA DE SEYMORE BUTTS COM CADA UMA

DEPOIS DE SER MANDADA EMBORA DO TCHAN, ELA NÃO TEVE ALTERNATIVA.....

DEPOIS DO NETINHO DAR UM SOCO EM UMA DOS HUMORISTAS DO PANICO. OS CARAS PROCESSARAM. NETINHO FOI ELEITO PRESIDENTE DEPOIS DO LULA E SE VINGOU, COMO VOCES PODEM VER...

A GLOBO QUEBRA INAPELAVELMENTE. TUDO SE INICIOU NAS EMPRESAS DE TV A CABO. COMO OS ARTISTAM TINHAM PARTE DAS AÇÕES SOFREÃO VARIOS PROCESSOS TRABALHISTAS, PARA PAGAR, JULIANA NÃO TEVE ESCOLHA...

ESSA NEM PRECISEI SONHAR, COMO A FAMA DE BBB DUARA 15 MINUTOS, ELA TEVE DE FAZER CENAS DE 10 INUTOS ASSIM...

LARGOU A CARREIRA DE CANTORA E VIROU APRESENTADORA INFANTIL. TOMOU PROCESSO DE VÁRIAS MÃES, QUE NÃO ENTENDIAM COMO UMA GOSTOSA DESSAS NÃO INFLUENCIARIA OS BAIXINHOS. GANHARAM A CAUSA NO STF, PRESIDIDO POR MARCO AURELIO MELLO. CAUSA MILIONÁRIA...

SEM RONALDINHO, SEM SPOTV - QUEBRADO NA CRISE DA GLOBO, SEGUIU OS CONSELHOS DE JULIANA PAES...

ESSA. BOM, ELA SEGUIU OS CONSELHOS DA VIVI FERNANDEZ..............

VIRGINDADE (PIADA MAXISTA!)

2006-01-10T11:56:00.000-08:00

VIRGINDADE 2005

olha como são as mocinhas de hoje.....!!!! hehheheheh

Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa e deita sobre a
cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem pra caralho. O que eu não sei é lavar,
passar,cozinhar...

MASTERCARD

2006-01-10T11:35:00.000-08:00

PIADA - FINALMENTE CORINTIANOS NO JAPÃO!

2005-12-22T14:31:00.000-08:00

O torcedor corintiano Albert Monte, usando calças e camisa da torcida
organizada Camisa 12, invadiu neste domingo o gramado do estádio
Internacional de Yokohama, no Japão, durante a decisão do Mundial de
Clubes da Fifa.

Na partida, o São Paulo venceu o Liverpool, da Inglaterra, por 1 a 0,
com gol do volante Mineiro.

O torcedor carregava em uma das mãos um brinquedo de pelúcia do
personagem Bambi, em clara provocação aos são-paulinos.

Além de interromper o jogo, o torcedor ainda se agarrou às redes de um
dos gols antes de ser dominado pelos seguranças. No incidente, as
varetas de sustentação da rede se quebraram e a partida ficou
paralisada por mais de quatro minutos.

Monte, 27, nasceu na Espanha, viveu no Brasil, e agora mora em
Barcelona, cidade que empresta-lhe o apelido.

Em junho, ela já havia invadido o gramado na partida entre Brasil e
Alemanha, em Nuremberg, pela Copa das Confederações. Na ocasião, ele
entregou uma bandeira do Corinthians a Robinho.

UMA MOTO BEM GOSTOSA!

2005-12-17T09:32:00.001-08:00

AIR BAGS

2005-12-17T09:32:00.000-08:00

COMPEONATO BRASILEIRO

2005-12-17T09:31:00.000-08:00

LADRÃO É O INTER, QUE QUER ROUBAR O TITULO QUE O CORINTHIANS COMPROU.

O BANHEIRO BOM, E O PORTUGUES QUE NÃO É BURRO...........COMO SE ALGUM FOSSE!

2005-12-17T09:30:00.001-08:00

"APÓS CAVAREM 100 METROS, CIENTISTAS INGLESES
ACHARAM VESTÍGIOS DE
FIAÇÃO DE COBRE COM 2.000 ANOS, E CONCLUÍRAM QUE
SEUS ANTEPASSADOS JÁ
POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA."

Na semana seguinte os franceses - para não ficarem atrás - cavaram 200
metros e a manchete foi a seguinte:

"APÓS CAVAR 200 METROS, CIENTISTAS FRANCESES
ACHARAM VESTÍGIOS DE FIBRA ÓTICA COM 3.000 ANOS, E CONCLUÍRAM QUE SEUS
ANTEPASSADOS JÁ POSSUÍAM UMA REDE DE TELEFONIA DE ALTA QUALIDADE."

Os portugueses - que não são nada bobos - uma semana depois resolveram
cavar 1000 metros, e os jornais de Lisboa noticiavam :

"APÓS CAVAR 1.000 METROS E NADA ENCONTRAR, CIENTISTAS PORTUGUESES
CONCLUÍRAM QUE SEUS ANTEPASSADOS JÁ UTILIZAVAM TELEFONE CELULAR HÁ 5.000
ANOS..."

O TORCEDOR

2005-12-17T09:30:00.000-08:00

Provocação

Marido atleticano chega cansado em casa na sexta-feira e
espanca a mulher cruzeirense.
Os vizinhos socorrem e perguntam a causa de tanta agressividade.

Ele responde:

- Uma semana de ralação, ônibus cheio, pouca grana, chego em
casa, a mulher vem me receber com uma blusa "tomara-que-caia".

Desci porrada.

DESCULPE O MAXISMO.........

2005-12-17T09:29:00.001-08:00

VIRGINDADE 2005

olha como são as mocinhas de hoje.....!!!! hehheheheh

Primeira noite de um casal recém-casado.
Quando vão para a cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada.
- Não se preocupe, minha linda. Você tira a roupa e deita sobre a
cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto.
E ela, muito meigamente, responde:
- Não! Trepar, eu trepo bem pra caralho. O que eu não sei é lavar,
passar,cozinhar...

"CU"RINTIANO, SEM PRECONCEITOS

2005-12-17T09:29:00.000-08:00

OS CAIPIRAS

2005-12-17T09:28:00.001-08:00

Dois caipiras da mesma família, primos, vão servir o exército.

Chegando lá são entrevistados pelo sargento:

- Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro

- É Tonho.

- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o
que você está fazendo aqui?

- Tô dando um tempo.

- Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.

- É a bandeira.

- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.

Vira-se para o segundo e pergunta:

- Qual o seu nome?

- É Pedro.

- E o que você está fazendo aqui?

- Servindo à Pátria.

- E o que é aquilo (a bandeira)?

- É minha tia. Mãe de Tonho ...

A SURPRESA

2005-12-17T09:28:00.000-08:00

PIADA - A SURPRESA

2005-12-17T09:27:00.001-08:00

HENTAI

2005-12-17T09:27:00.000-08:00

CAPACIDADE ADMINISTRATIVA DAS MULHERES

2005-12-17T09:26:00.001-08:00

Uma mulher andava na beira de um rio quando viu um sapo preso em uns
galhos pedindo socorro, quando ela chegou perto, ele disse:
- Me salva que eu realizo 03 desejos,mas tudo que eu der a você, seu
marido ganhará 10 vezes mais.
Ela pensou um pouco, mas topou!

1º Desejo:
Mulher : Quero ser muUUUUito, mas mUUUUUuito rica.
Sapo : Ok, mas lembre-se que seu marido será 10 vezes mais rico.
Mulher : Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele
é meu e ela se tornou muito rica.

2º Desejo:
Mulher: Quero ser muUUUUito, mas muuuuito bonita.
Sapo: Ok, mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele
vai ser 10 vezes mais bonito que você.
Mulher: Não tem problema.
E ela se tornou rica e maravilhooooosa. Ele também.

Mas daí ela pediu o 3º desejo...

3º De sejo :
Mulher : Quero ter um enfartezinho desse tamanhinho... só um susto!..
Sapo:(mudo)
Nunca substime a capacidade administrativa das mulheres!!

2 MOTIVOS PARA NÃO BEBER

2005-12-17T09:26:00.000-08:00

CHAPEUZINHO E O LOBO MAU!

2005-12-17T09:25:00.000-08:00

CHUPODROMO

2005-12-17T09:24:00.001-08:00

A PRIMEIRA VEZ DE UMA MULHER...

2005-12-17T09:24:00.000-08:00

Esta vale ler até o final....

Imagine que você é uma garota. É a sua primeira vez.

A medida que você reclina seus músculos se contraem.

Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente.

HOMEM - Vamos começar?

MULHER - Não sei, estou com medo!

HOMEM - Medo do quê?

MULHER - Medo de doer.

HOMEM - Um dia você vai ter que deixar.

MULHER -Acho que não.

HOMEM - Confie em mim. Eu vou devagar.

MULHER - Como fico?

HOMEM - Nessa posição.

MULHER - Assim?

HOMEM - Abra mais um pouco.

Ele tem muita expêriencia, seus dedos encontram o ponto certo e você

estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como

tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede novamente que

confie nele. Ele ja fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você

relaxe e abra mais, de modo a facilitar as coisas.

MULHER - Ai, está doendo.

HOMEM - Agüenta firme, não posso parar.

MULHER - Não posso agüentar mais.

HOMEM - Abra mais.

MULHER - Está doendo.

Você pede para que ele seja rápido, mas ele vai devagar, cuidando para que você sinta o mínimo de dor possível. À medida que ele vai forçando, você sente os tecidos

cedendo. A dor se alastra pelo seu corpo e você sente um leve sangramento.

Ele olha para você preocupado e pergunta se está doendo. Seus olhos estão rasos de lágrimas, mas você sacode a cabeça e sinaliza para que ele continue. Ele começa a fazer movimentos ritimados para dentro e para fora, mas você está entorpecida demais para senti-los.

HOMEM - Vou tirar.

Após algum tempo, você sente um rompimento dentro de você e ele tira.

MULHER - Que alívio!

HOMEM - Até que não fomos mal.

Você está ofegante, aliviada por aquilo ter terminado.

Ele olha para você com aquele sorriso caloroso e diz que você foi a mais difícil, mas ainda assim, a mais recompensadora experiência que ele teve.

MULHER - Ai, está sangrando.

HOMEM - Sempre sangra um pouco.

MULHER - E se não parar?

HOMEM - Claro que pára.

MULHER - Como você sabe?

HOMEM - Tenho experiência.

MULHER - Está parando.

HOMEM - Não disse?

Você sorri e agredece ao seu dentista. Afinal de contas, foi a primeira vez que teve um dente arrancado.

INCONVINIENTES DO VIAGRA!

2005-12-17T09:22:00.000-08:00

AOS ARGENTINOS SEM MALDADE, ADORO TANGO!

2005-12-17T09:21:00.001-08:00

ADORO TANGO, SOU FÃ INCONDICIONAL DO MARADONA, QUE VI JOGAR COM O CARECA.
ADORO AS MULHERES ARGENTINAS E TANGO ASSASSINO É UM DOS MEUS FILMES PREFERIDOS, MAS, NÃO DEU PARA PERDER A PIADA.............

Numa cidadezinha pequena, bem na divisa do Brasil e Argentina, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: argentinos, brasileiros, O prefeito, etc.
O padre começa o sermão:
"-Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus...
Aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui..."
Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja.
Os argentinos saíram xingando o padre houve briga na porta da igreja.
O prefeito levou a mão na cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
"- Padre, pega leve, os argentinos vem para este lado, gastam nas lojas,
nos restaurantes, trazem divisas para a cidade.
Não faça mais isto."
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum zum zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber mais o que tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte.
O prefeito chega na sacristia e fala com o padre:
"- Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não?
Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?"
Vem a missa e o padre começa o sermão:
"Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.

Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui..."
Não deu outra : pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores,tapas, socos e alguma internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
"- Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve?
Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta a Congregação e pedir a sua retirada imediata."
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e todos não perderiam a missa do próximo domingo nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
"- Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana !!"
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
"-Irmãos.... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo:
A Santa Ceia - (O prefeito então respirou aliviado)
- Jesus, naquele momento disse aos apóstolos:
"-Esta noite, um de vós irá me trair.'
Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Jesus responde:
'Não, João, não é você.'
Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' E Cristo responde:
'Não, Pedro, não é você.'
Então Judas pergunta: 'Mestre, soy yo?...'
A PORRADA FOI GERAL !!!!!

BEIJO

2005-12-17T09:21:00.000-08:00

NOVO ESPORTE OLÍMPICO

2005-12-17T09:20:00.000-08:00

olimpiadas 2008 !!!!

Esporte novo para as olimpiadas 2008 em Pequim!!!!

Quem se habilita!!!!

PROTESTO!

2005-12-17T09:19:00.000-08:00

EMPRESÁRIO OU FAXINEIRO?

2005-12-17T09:18:00.000-08:00

Um homem que estava desempregado, entra num concurso
>>>da Microsoft para ser faxineiro.
>>>O Gerente de RH o entrevista, faz um teste (varrer o
>>>chão) e lhe diz: - "O serviço é seu"; me de seu
>>>e-mail e eu lhe enviarei a ficha para preencher, e a
>>>data e hora em que deverá se apresentar para o
>>>serviço.
>>>
>>>O homem, desesperado, responde que não tem
>>>computador, e muito menos, e-mail.
>>>O Gerente de RH, disse que lamenta, mas se não
>>>tiver e-mail, quer dizer que virtualmente não
>>>existe, e, como não existe, não pode ter o trabalho.
>>>
>>>
>>>O homem sai, desesperado, sem saber o que fazer;
>>>somente tem R$ 10 no bolso.
>>>Então decide ir ao supermercado e comprar uma caixa
>>>de 10 quilos de tomates. Bate de porta em porta vendendo os tomates
a
>>>quilo, e, em menos de duas horas, tinha conseguido duplicar
>>>o capital. Repete a operação mais três vezes e volta
>>>a casa com R$ 60.
>>>Então, ele verifica que pode sobreviver dessa
>>>maneira, sai de casa cada dia mais cedo e volta a
>>>casa mais tarde, e assim triplica ou quadruplica o
>>>dinheiro a cada dia. Pouco tempo depois, compra uma
>>>Kombi, depois troca por um caminhão e pouco tempo
>>>depois chega a ter uma pequena frota de veículos para distribuição.
>>>Passados 5 anos, o homem é dono de uma das maiores
>>>distribuidoras de alimentos dos Estados Unidos.
>>>Pensando no futuro da sua família, decide tirar um
>>>seguro de vida. Chama um corretor, acerta um plano e
>>>quando a conversa acaba, o corretor lhe pede o
>>>e-mail para enviar a proposta. O homem disse que não
>>>tem e-mail.
>>>Curioso, o corretor lhe disse: Você não tem e-mail e
>>>chegou a construir este império, imagine o que você
>>>seria se tivesse e-mail!!. O homem pensa e responde:
>>>Seria faxineiro da Microsoft!!
>>>
>>>
>>>* Moral da historia 1: A Internet não soluciona sua
>>>vida.
>>>* Moral da Historia 2: Se você quer ser faxineiro
>>>da Microsoft, procure ter um e-mail.
>>>* Moral da historia 3: Se você
>>>não tem e-mail e trabalha muito, pode ser milionário.
>>>* Moral da historia 4: Se você recebeu isto por
>>>e-mail, você esta mais perto de ser faxineiro do que
>>>de ser milionário.

O CHARUTO

2005-12-17T09:17:00.001-08:00

Era o primeiro dia de serviço da bicha como ascensorista no elevador quando entra um sujeito com um charuto aceso, e a bicha diz toda delicada:
- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu não posso subir dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e não vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o charuto acesso. - Insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe onde vou enfiar esse charuto?
E a bicha responde:
- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

COMO É BOM PODER ESCOLHER!

2005-12-17T09:17:00.000-08:00

MATEMATICA

2005-12-17T09:16:00.000-08:00

SEXO é matemática:

Some a cama,

subtraia as roupas,

divida as pernas,

e reze para você não

multiplicar...!

NOVA REGULAMENTAÇÃO DO DETRAN

2005-12-17T09:14:00.000-08:00

FILOSOFIA...

2005-12-17T09:13:00.001-08:00

Filosofia de Butiquim...

Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é
muçulmano.
__________________________
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na
sopa, é muito!
__________________________
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a
frente: É dar um passo atrás.
__________________________
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo...
E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do
ônibus que ele dirigia!
___________________________
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou
contigo.
____________________________
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles
cavam...
Não é bonito, mas é profundo.
___________________________
Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala .
---------------------------------------
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você
leva pra qualquer lugar."
-------------------------------------
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois
terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a
língua..."
-------------------------------------
"Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar
o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!!"
------------------------------------
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
-------------------------------------
"Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra
pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete"
-------------------------------------
"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a
segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue
dar a primeira..."
-------------------------------------
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!

Essa foi demais.....
-------------------------------------
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam
é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e
finge de morta...
-------------------------------------
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a
cerveja.
-------------------------------------
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
------------------------------------
"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só
quando você bebe demais."
-------------------------------------
"A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a
ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho..."
-------------------------------------
"Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é
contemplado."
-------------------------------------
"Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da
sogra,pois não há raio que a parta!"

Ana Paula Salomao

JUIZ BABACA!

2005-12-17T09:13:00.000-08:00

Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito
sexo com um cadáver feminino.
Disse-lhe o juiz:
- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral.
Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar fora a chave!
O homem respondeu:
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa; e
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!!!!!!!!!!!
FOI ABSOLVIDO NA HORA !!!

MULHERES NUAS XVI - A PINCESA DEVASSA DE SHREK

2005-12-17T09:11:00.000-08:00

O FIM DO REI

2005-12-17T09:10:00.000-08:00

PIADA VIII - IML

2005-12-17T09:09:00.000-08:00

IML Brasileiro

Nome dos locais para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta

Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Pai D\'égua

SP - Puta Instituto Médico, Meu

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

PIADA VII - O TIO

2005-12-17T09:08:00.000-08:00

PIADA VI - OBEDECE QUEM TEM JUIZO

2005-12-17T09:07:00.000-08:00

Obedece quem tem juízo....
O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede: - Tire o
carro e pare em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"? -
Estou - responde o motorista.
- E então?
- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia. - Olha
que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me
mandou tomar banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia
- E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos córnos do cara e fala: - Leva para
os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara!

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a
carteira do cara cai do bolso aberta no chão: "JUIZ FEDERAL"!
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o homem é JUIZ FEDERAL !
- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?
- Bom... eu vou tomar meu banho

PIADA V - MASTERCARD

2005-12-17T09:06:00.000-08:00

PIADA IV - SABEDORIA GAUCHA

2005-12-17T09:05:00.000-08:00

Sabedoria Gaúcha

O gaúcho chegou em casa todo macho e falou pra mulher:

- Hoje vou comer o teu rabinho! E não adianta falar
que dói, porque eu sei que não dóóói.

PIADA III - JUVENAL É O CARA!

2005-12-17T09:04:00.000-08:00

O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os
brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma
entrevista. Ao chegar no
escritório, o entrevistador lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e
um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma
BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes ...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano,
para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?

- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido.
Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um
telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a
meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum
maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e
contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de
muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a
mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o choop gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!

Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou
para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..

Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o
povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou
a gritar eufórico ..

Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu!!!!!!!

PIADA II - QUEM MANDA NESSA CASA

2005-12-17T09:03:00.000-08:00